フレネミーの見分け方｜友達なのに疲れる相手との距離の取り方 

「すごいね。でも、運がよかっただけじゃない？」

仲のいい友達や同僚に褒められたはずなのに、胸のあたりがもやっとしたまま、笑ってごまかしていませんか。

相談した話が、気づけば周りに知られていた。会うたびに比べられている気がする。帰り道、楽しかったはずなのに体がずっしり重い。

そんな相手に違和感を覚えながらも、「私が気にしすぎなのかな」と自分を責めている方も多いのではないでしょうか。

その違和感は、相手が「フレネミー」であるサインかもしれません。フレネミーは、一度の言動ではなく、繰り返されるパターンに目を向けると見分けやすくなります。

違和感をそのままにして付き合い続けると、自信がすり減り、人間関係そのものが怖くなってしまうことも。相手の特徴を知り、自分を守る距離を見つけていきましょう。

当相談室のブログは、所属カウンセラーが交代で執筆しています。
この記事では、フレネミーを見分ける5つのサインと、無理なく距離を取る方法、振り回されやすい人の心のクセを紹介します。読み終えるころには、相手との付き合い方を自分で選べるようになっているはずです。

フレネミーとは？友達なのに疲れる相手の正体

友好と敵意が同居する関係

フレネミーとは、友達のように親しく接しながら、陰では足を引っ張るような言動をする相手のこと。英語のfriend（友達）とenemy（敵）を組み合わせた言葉で、表面上は味方に見える点に特徴があります。

はっきり敵対してくる相手なら、こちらも身構えられるでしょう。ところがフレネミーは、困ったときに手を貸してくれることもあるため、「悪い人ではないはず」と迷いが生まれます。信じていいのか、警戒すべきなのかと迷い続けること自体が、一緒にいて疲れる大きな理由なのです。

単に性格が合わない人や、お互いに認め合って競う相手とは違い、仲良しの顔をしたまま相手を下げる。そこにフレネミーらしさがあります。

背景にある嫉妬や比較の気持ち

フレネミー的な言動の背景には、嫉妬や劣等感、
人と比べずにはいられない気持ち、周りから認められたいという承認欲求があると考えられています。親しい相手が評価されたとき、うれしさと同時に「先を越された」という悔しさがわくのは、誰に
でもあることでしょう。

その気持ちを自分の中で受け止めきれず、相手の価値を下げる言葉や行動として外に出してしまう。それがフレネミーです。本人が自覚していない場合もあります。「なぜあんなことを言うのか」と相手の心を探り続けるより、実際に言われたこと、されたことを基準に考えるほうが、気持ちは振り回されにくくなります。

フレネミーの見分け方｜繰り返される5つのサイン

フレネミーかどうかは、次の5つのサインが繰り返し見られるかで判断します。一つひとつは小さな出来事でも、重なると関係の性質が見えてくるはずです。

褒め言葉に必ずトゲがある

「仕事早いね。細かいところは気にしないタイプなんだね」

「企画通ったんだ。今回はタイミングがよかったね」

褒めているようで、後半の一言が相手の価値を下げています。言われた側は喜んでいいのか分からず、もやもやだけが残るもの。褒め言葉と小さな否定がいつもセットになっているなら、注意が必要です。

打ち明けた話がいつの間にか広まっている

「ここだけの話」として打ち明けた悩みが、数日後の飲み会で話題に上がっていた。そんなことが起きたら、話した相手との関係を見直すタイミングかもしれません。相談に乗るふりをして悩みや弱みを聞き出し、周りとの話題にしてしまう人もいます。

成功を喜ばず、失敗や不幸には興味を示す

よい報告には「ふーん、よかったじゃん」とだけ
返してスマホに目を落とす。あるいは「私も去年それやったよ」と自分の話にすり替え、さりげなくマウントを取ってくる。それなのに、失敗談や悩み
には身を乗り出して聞いてくる。話題によって反応の温度が大きく違うなら、そこに相手の本音が表れているのではないでしょうか。

人前と二人きりで態度が変わる

二人のときは優しいのに、人前では失敗をからかう。あるいは、本人の前では仲良くしながら、
いなくなると陰口を言う。こうした態度の切り替えを目にしたら、あなたのいない場所でも同じことが起きていると考えておきましょう。

会ったあと、なぜかどっと疲れる

はっきりした理由がないのに、会った後に気持ちが沈む、ぐったりする。会話の中の小さな嫌味や比較が、少しずつ心を削っている可能性があります。
相手の言動を具体的に思い出せなくても、自分の
疲れ方は大切な判断材料になります。

見分けるときに気をつけたい2つのこと

フレネミーを見分けるときに避けたいのは、
決めつけと打ち消しの両方です。

一度の言動で決めつけない

誰でも余裕がないときには、言い方を間違えたり、嫉妬心が顔を出したりするもの。一度の失言でフレネミーと判断すると、大切な関係まで手放してしまうかもしれません。同じような言動が何度も続いているか、時間をかけて見ていきましょう。

「気にしすぎかも」と違和感を打ち消さない

反対に、もやもやを感じるたびに「私の考えすぎ」と打ち消していると、傷つく関係を続けることに
なります。何を言われて、そのあと自分がどんな
気持ちになったか。スマホに一行残しておくだけでも、思い込みなのか、繰り返されていることなのかを落ち着いて振り返れます。

フレネミーとの上手な距離の取り方

フレネミーへの対処法は、相手を変えようとするより、関わり方を自分で調整するほうが現実的です。職場や友人グループのように、すぐには離れられない関係でも取り入れやすい方法を紹介します。

話す内容に線を引く

悩みや家族の話といったプライベート、自慢に聞こえそうな近況は、話題にされやすい情報です。「この人には知られても困らないことだけ話す」と決めておけば、会話のたびに身構えずに済むでしょう。近況を聞かれたら「まあ、特に普通かな」と笑って返し、仕事や天気の話に切り替えてみてください。

悪口や噂話は聞き流して話題を変える

悪口に相づちを打つと、あとで「あの人も言っていた」と広められる恐れがあります。かといって強く否定すれば、今度はあなたが標的になりかねません。「へえ、そういうこともあるんだね」とだけ返し、別の話題に移るのが無難です。

二人きりの場面を減らす

一対一だと、どうしても話をかわしにくくなるもの。二人で会おうと誘われたら、「今度みんなでランチしようよ」と人数を増やす形で返すと、深い話をせずに済みます。

SNSでは見せる情報を絞る

SNSは、近況や交友関係が相手に伝わりやすい場所です。旅行や仕事の成果など、比べられやすい投稿は、公開範囲を親しい人だけに限っておくと安心でしょう。相手の反応や意味深な投稿が気になって仕方ないときは、ミュート機能で目に入る情報を減らすのも一つの方法です。

職場では業務の会話を中心にする

仕事の場では、関係を断つより「仕事上の付き合い」と割り切るほうが気持ちは楽になります。大事な指示や約束はメールやチャットに残しておけば、言った・言わないのトラブルも防げるでしょう。
あわせて、信頼できる上司や同僚にも状況を早めに共有しておくと、一人で抱えずに済み、何かあったときに事実を確かめてもらいやすくなります。

フレネミーに狙われやすい・振り回されやすい人の心のクセ

相手に合わせるのが得意で、聞かれるままに自分のことを話してしまう人は、フレネミーに近づかれやすい傾向があります。そして、関係が始まってから深く消耗してしまう人にも、共通する心のクセがあります。相手だけでなく自分の側を知ることで、同じ苦しさを繰り返さずに済むようになります。

一つは、嫌われるのが怖くて断れないこと。誘いや頼みごとを断れないと、相手のペースで関係が進み、距離を取るきっかけを失ってしまいます。

もう一つは、違和感を自分のせいにしてしまうこと。トゲのある言葉を受けても「私が悪かったのかも」と考えるクセがあると、相手の言動を問題として捉えにくくなります。

こうしたクセは長い時間をかけて身についたもので、一人で気づいて変えるのは簡単ではありません。それでも、「断ってもいい」「違和感を持っていい」と自分に許可を出すところから、関係は少しずつ変えていけます。

違和感が続くなら、一人で抱え込まないで

相手との距離を少しずつ調整できるようになると、会う前の憂うつや、帰り道のぐったりした疲れが軽くなっていきます。「次は何を言われるだろう」と身構える時間が減り、本当に大切にしたい人との時間に気持ちを向けられる日も増えていくはずです。

ただ、フレネミーとの関係は周りからは仲良しに見えやすく、もやもやを打ち明けるだけでも勇気がいるもの。「悪口を言っているみたいで気が引ける」「ただの気にしすぎと言われそう」と、相談をためらう方も少なくありません。

カウンセリングは、相手を悪者にする場所ではありません。あなたが何に傷つき、どんな関係なら安心して過ごせるのかを、カウンセラーと一緒にひとつずつ確かめていく時間です。うまく言葉にできなくても構いません。話しているうちに、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることもあります。

シャンティこころの相談室では、人間関係の違和感や、断れない、自分を責めてしまうといった心のクセに、急がず丁寧に向き合っていきます。うまく言葉に出来なくても所属カウンセラーが丁寧にあなたの気持ちを聞き取っていきます。どうぞお気軽にお越しください。