「壁がある人」と言われたら｜心の壁ができる心理と壊す4つの方法 

「壁がある」と言われやすい人の特徴と性格

壁がある人の多くは、自分で壁を作っているつもりがありません。
「普通に接しているのに、なぜ？」と戸惑っている人のほうが多いでしょう。
周りが壁を感じるのは、たいてい日常のささいな場面です。

会話が「答えるだけ」で終わってしまう

「週末どうだった？」と聞かれて「まあ、普通かな」。質問には答えているのに、会話がそこで止まってしまう。
相手への興味はちゃんとあるのに、何をどこまで話せばいいのか迷っているうちに、話題が次へ移ってしまうのです。言葉を選ぶのに時間がかかる、慎重なタイプによく見られます。

誘われると「行けたら行く」と返してしまう

ご飯に誘われてうれしいのに、すぐに「行く」と言えない。
予定が空いていても、あいまいな返事で逃げ道を残してしまいます。
自分のペースを崩されることに、人より敏感なのかもしれません。

ほめられると、とっさに否定してしまう

「そのアイデアいいね」と言われて、「いや、たまたまです」と返す。本人は謙遜のつもりでも、相手からすると好意を突き返されたように感じます。自分に厳しく、評価されるのが苦手な人ほど、この返し方が口ぐせになりがちです。

困っていても「大丈夫です」と言ってしまう

仕事が山積みでも、手伝いを申し出てもらうと反射的に断ってしまう。助けてもらうと申し訳なさが先に立ち、
かえって落ち着かないからです。周りからは「しっかりした人」に見える一方で、「頼ってもらえない」と寂しく思われていることもあります。

話す前に、相手の反応を先回りして考える

「これを言ったら、どう思われるだろう」。頭の中で何度もシミュレーションしてから、ようやく口を開く。
そのあいだに話すタイミングを逃し、結局何も言えずに終わることも少なくありません。
周りの空気をよく読める、繊細な人ほど陥りやすいパターンです。

心の壁の奥にある4つの心理

では、なぜそんな振る舞いになってしまうのか。胸の内をのぞいてみます。

「本当の自分」を見せたら、がっかりされそう

明るく振る舞っているときの自分と、家でひとり落ち込んでいる自分。
後者を知られたら、今の関係が崩れてしまう気がする。
だから、人前では見せても平気な部分だけを差し出して、本心には鍵をかけてしまいます。

近づくほど、失うのが怖くなる

親しくなればなるほど、離れていったときのダメージは大きくなります。それなら最初から深入りしないほうが安全。そう考えて、仲良くなりかけたところで無意識にブレーキを踏んでしまいます。

嫌われる前に、自分から離れておきたい

相手の返事が少しそっけないだけで、「もしかして嫌われた？」と不安になる。
その不安に耐えきれず、先に自分から距離を置いてしまう。
傷つく前に身を引けば、少なくとも自分から関係を壊したことにはならないからです。

わかってほしいのに、うまく言葉にできない

友人がほかの人と楽しそうに話しているのを見て、嫉妬に似た寂しさを覚える。
本当は自分も輪に入りたいのに、その気持ちをどう伝えればいいのかわからない。
壁の内側には、「誰かにわかってほしい」という気持ちがちゃんとあるのです。

職場や恋愛で「壁がある」と言われるとき

心の壁は、関係の種類によって表れ方が変わります。

職場・仕事の場面

同僚が雑談で盛り上がっていても、どのタイミングで入ればいいのかわからない。ランチに誘われても「今日はちょっと」と断ってしまう。仕事ぶりは信頼されているのに、「〇〇さんって、休みの日に何してるか謎だよね」と言われるのがこのパターンです。本人にしてみれば、職場でどこまで自分を出していいのか、その加減がつかめないだけということも多いものです。他人とかかわりたくないと思っているとは限りません。

恋愛・結婚を意識する場面

恋愛では、女性・男性に関係なく、相手との距離が縮まるほど壁が厚くなる人がいます。LINEのレスはきちんと返すのに、将来の話や家族の話になると急に話題を変えてしまう。結婚を意識するような関係になったとたん、本音を見せるのが怖くなり、自分から離れてしまうこともあります。相手は「嫌われたのかな」と不安になり、すれ違いが生まれやすくなります。

自分の心の壁を壊す4つの方法

長いあいだ自分を守ってきた壁を、いきなり取り払う必要はありません。
日々の会話の中でできることから試してみてください。

①壁を作った場面を思い出してみる

最近、「本当はこう言いたかったのに飲み込んだ」場面はありませんか。誰の前で、どんな話題のときに、どんな言葉を引っ込めたのか。スマホのメモに一行残しておくだけでも、自分がどんなときに身構えやすいのかが見えてきます。パターンがわかれば、次に同じ場面が来たとき、一呼吸おいてから言葉を選べるようになります。

②会話に「気持ち」を一言だけ足す

「週末どうだった？」と聞かれたら、「映画を観てきた」のあとに「思ったより泣いちゃった」と添えてみる。
出来事に感想をひと言足すだけで、相手にとってあなたはずっと話しかけやすい人になります。
どの気持ちを言葉にするか、その選択に正解はありません。短いひと言からで十分です。

③ほめ言葉は、否定せずに受け取る

ほめられたら、「いやいや」の代わりに「ありがとう、うれしいです」と返してみましょう。
最初はくすぐったくても、好意を受け取る経験を重ねると、人から向けられる気持ちを少しずつ信じられるようになります。

④小さなお願いを一つしてみる

「この資料、ちょっと見てもらえますか」「おすすめのお店、教えて」。そんな軽いお願いで構いません。
頼ることは、相手に関わるきっかけを渡すことでもあります。応えてもらえた経験が重なるうちに、
「人に近づいても大丈夫」と思える場面が増えていきます。

うまくいかない日があってもかまいません。昨日より一言多く話せたなら、それで十分な前進です。

壁が薄くなると、人間関係はこう変わる

心の壁がゆるんでくると、人と一緒にいるときの緊張がやわらぎ、付き合いの中での気疲れが減っていきます。
取り繕わなくていいぶん、人間関係そのものを楽しめる場面も増えていくでしょう。

とはいえ、長年の習慣をひとりで変えるのは簡単ではありません。「何から話せばいいかわからない」「自分の気持ちがよくわからない」と感じるなら、カウンセリングを頼るのも一つの方法です。安心して話せる場所で、飲み込んできた言葉を少しずつ外に出していく。その経験が、必要なときに人を頼れる力にもつながります。

シャンティこころの相談室では、あなたのペースに合わせて、心の壁の奥にある気持ちに一緒に向き合っていきます。「なんか壁があるよね」と言われたあの日のモヤモヤを、そのままにしておかなくても大丈夫です。